Fighter

Fix You

Pasado y Futuro

Niño grande, no te preocupes

Nadie nunca está listo

Para caerse por el amor

Niño grande, no te escondas

Si lo haces vergüenza te manipulará

Y nunca recordarás la libertad

Pero si quieres puedes llorar

Aunque sientas que te ahogas en la sal

No habrá lugar que te reconforte

Por un tiempo, hasta que vuelvas a reír

No habrá otro hombre que te complete

Por un tiempo, hasta que vuelvas a confiar

Todas esas piedras que llevas

Se convertirán en tu camino

Cuando termines de crecer

Entenderás que no será la ultima vez

Porque volverás a caer

A pesar de no quererlo así

Cuando termines de crecer

No olvides quién eras

Usa esas cosas del pasado

Para hacer el futuro.

Una palabra

(Inocencia -> Confianza) -> (¬Confianza -> ¬Inocencia)

Nadie es perfecto. La perfección es demasiado exquisita como para dejar que alguien la alcance, y nosotros, unos simples idiotas que a pesar de ser millones, que no podemos dejar de ser egoístas e impulsivos, nunca estaremos cerca de la perfección.

¿Entonces cómo puedo buscarla? ¿Cómo puedo esforzarme por tocarla? Sé que a pesar que lo intente, nunca llegaré a ella, pero intentándolo, lograré ser diferente al resto, porque todo lo que haga tendrá algún rasgo de ella. Pero sólo puedo intentarlo con las cosas, no conmigo mismo.

Nadie es más ciego que el que no quiere ver, nadie es más estúpido que el que no quiere pensar.

Confianza: ir a ciegas a algo que crees correcto. Puedes tropezarte con algo o puedes seguir de largo. ¿De qué depende eso? Pues, de los demás, no depende de ti.

Inocencia: creer algo con respecto a una cosa, pero es todo lo contrario, o algo completamente diferente; generalmente se toma con respecto a tomar un valor de algo como bueno, cuando la verdad es que ese valor es malvado, egoísta. Pero en este caso, no esta la posibilidad de ser inocente y no confundirte, porque si eres inocente, es porque algo te estás perdiendo, algo se te escapa. No hay chance de ser inocente y que estés bien, no hay chance de ser inocente y que esa cosa que tú creías correcta, realmente lo sea, porque sino serías... no sé que serías.

Hoy podré ser ese chico que es inocente y que busca creer que él se acercó por algo emocional, pero estoy comenzando a ser un chico que sospecha o comienza a tomar entre pinzas esa razón. Puede ser emocional, pero también puede ser sexual, aún soy un chico que no lo sabe, pero cuando lo sepa, puede que deje de ser inocente, o que siga siendo normal, despierto.

Hoy podré ser ese chico confiado, que apoya todo lo anterior porque cree en él, pero si se derrumba lo anterior, será desconfiado.

Por ahora, soy un chico que no lo sabe, pero que va a averiguarlo, cueste lo que cueste.

Mi historia de bullying (la otra parte)

Hola a todos. Decidí escribir esta entrada a causa de que "Mi historia de bullying" es una de las más leídas de mi blog y quizás pueda interesarles qué sucedió después de todo ese desastre.

He pasado por muchas cosas luego de eso, tanto buenas como malas. Recibir ayuda psicológica ha sido de gran ayuda como desahogo, me ha ayudado mucho a subir mi autoestima luego de todo aquello y en cierta forma, me siento un poco más "normal". 

Leonardo, por su parte, luego de aquello se apartó de su grupo y quedó aislado, extrañamente, los que yo creí que eran sus amigos, comenzaron a molestarlo como me molestaban a mí, como si de repente se hubiesen cambiado los roles. Algunos de mis amigos me dijeron que es el karma, yo, simplemente no lo sé, me abstengo de comentar al respecto, aunque sí me dio mucha lástima verlo sentado en un rincón, sin hablar con nadie, abstrayéndose en su mundo mientras escuchaba música, simplemente parecía otro Leonardo.

Lo bueno de todo esto, es que no volvió a molestarme, es más, creo que llegó a convertirse en el fantasma del curso, por más mal que suene, así todos le llaman ahora, no digo que sea algo bueno, al contrario. Ahora, lo más triste es que por sus miradas y sus comentarios "anónimos" en mi blog, me he dado cuenta de lo que sentía, incluso llegué a "dedicarle" una entrada porque cuando intentaba hablarle huía de mí. Sigo opinando lo mismo, hay ocasiones en las que nuestras acciones no pueden revertirse y mi primera impresión de él no cambiará aunque vuelva a intentarlo, pues sería una segunda impresión, ¿entienden a lo que me refiero? Quizás si hubiese encarado la situación de una forma diferente, hasta quizás hubiésemos sido amigos, no lo sé, pero es algo que ya no puede suceder, al menos no por ahora.

Bueno, pues... Más allá de todo aquello, Leonardo quizás -reitero, quizás- hacía todo lo que me hacía por intentar llamar mi atención, por intentar que lo vea, no de la mejor forma, pero quizás era por eso y no porque no era capaz de aceptar su homosexualidad. Bueno, no me atrevo a afirmarlo completamente, solo él sabe acerca de su sexualidad y yo no tengo ni voz ni voto en eso, pero lo tomo así entre pinzas porque pues le gusto -o le gustaba-.

A lo que quiero llegar es que, hace unos días me lo crucé en la calle y me detuvo para hablarme. La expresión pacífica de su rostro me dio la confianza para detenerme y escucharlo, bien hecho, pues lo que me dijo es algo que la verdad, me sorprendió y en cierta forma admiro, pues se me abrió completo.

No me siento con el derecho de expresar sus sentimientos, que lo principal de esta entrada no es eso, pero dejémoslo en que me pidió disculpas y me explicó porqué es que había hecho tales estupideces. Leonardo, más allá de sus errores, sabe aceptarlos y eso lo admiro. Leonardo, no eres uno más del montón. Contigo he de decir que la gente puede cambiar y abrir su mente, si desea hacerlo.

Ahora, bien, lo central de esta entrada. El bullying es un tema complicado y poco abordado, sé que en muchísimos países ni siquiera les dan la importancia que se merece, sino cómo evitar mencionar a Jamie Rodemeyer de 14 años que vivía en EE.UU. y se suicidó a causa del bullying, fue el caso que más me impactó, recuerdo que al escucharlo, me puse a llorar. ¿Cómo es que los adultos, esos que se supone que nos deben proteger, no hacen nada? Esas personas con autoridad para poder detener algo así, nunca hacen nada, ¿y así esperan los votos? ¿Así esperan que la sociedad crezca? ¿Egoísta, embustera y enferma de odio? 

No olvidemos a Jaheem Herera, que con solo 11 años se suicidó a causa del bullying, así como Carl Joseph Walker-Hoover,. Son tantos los nombres que no se puede mencionarlos todos, son tantos los que se suicidan que es deprimente. ¡Y los comentarios del resto! Solo falta leerlos para indignarse más.

Es un ciclo sin fin, el ser humano no es superior, es deplorable este tipo de ser humano. Egoísta, cerrado y egocéntrico. ¿No te importa que se suicide, porque crees que no tiene el valor de enfrentarlo? ¿Eres cerrado porque simplemente que te guste otra cosa significa que eres un desviado? ¿Eres egocéntrico porque la razón está simplemente en tu boca y en la de nadie más? Sólo eres un mediocre y un imbécil, eso es lo que eres. Y ojalá exista el karma, para que en carne propia sufras lo que es para que puedas comprender, si tienes el suficiente cerebro para hacerlo.

A los que lo sufrieron como yo, sigan enfrentándolo, a los que lo sufren actualmente, sé que es difícil, pero bajar los brazos les da la oportunidad de creerse en lo justo, en lo correcto. Sé que es difícil seguir adelante cuando nadie te ayuda, cuando nadie te escucha, pero, a pesar de toda esa gente hipócrita, hay gente que te entenderá, que te apoyará y te ayudará. Ya que la gente con autoridad no hace nada, fílmalo o grábalo y súbelo a internet, usa esa herramienta que llega fácilmente a millones de personas, envíalo a noticiarios si puedes, y que todo el mundo vea a esos que se hacen llamar personas y se creen con el derecho de hostigar al otro. Yo tuve vergüenza, todos la sentimos, pero recuerda que quien te humilla, es el que debe sentir vergüenza de si mismo.

Imágenes porcentuales cortesía de http://violenciaescolar2011.wordpress.com/

Recuerdos del oscuro Noviembre

Una sensación inexplicable, las palabras no alcanzan, es demasiado grande.

Y la odio, siento que por ella fui engañado. Siento que a pesar de que hayan pasado dos años, esto sigue siendo lo mismo.

Sigo recordando su sonrisa, su última sonrisa. Me parecía tan radiante que en un cierto punto hasta la envidié, era tan hermosa, tan simpática, tan... ella. Parecía que se había curado de la anorexia, estaba hecha una diosa, alegre y charlatana, pero era solo una máscara para que cuando le quitáramos la mirada de encima por un segundo, se escapara y se matara.

El suicidio es complicado, por una parte, se requiere valor para hacerlo pero la suficiente cobardía como para recurrir a él. Dios, sí que jode. ¿Por qué? Nadie te responderá y esa persona no te dirá " no fue tu culpa", no te dirá "no te eches la culpa". Sí, es una decisión ajena, pero es egoísta.  ¿Y qué sabes si fue tu culpa en realidad? ¿Qué sabes lo que sentía? Solo sabes lo que tú sientes, y sientes que no ayudaste lo suficiente, que no fuiste esa persona que él o ella necesitó. No estuviste lo suficiente cerca, no miraste tan bien como creíste mirar.

Y cuando pasa, pasa. Te golpea como si tuviese una piedra en la mano y no llegas a comprender cómo es que pasó. Es engañoso. Es destructivo.

Y ya está, no tienes nada por hacer. Cometiste un error que no se puede arreglar, tu vida sigue,  la de él o ella, no. Ya no te acompañará, no te sonreirá, no te hablará, no te mirará, sólo tendrás tus recuerdos. Pero nada más. Sólo recordarás.

Madurando

Supongo que son sólo letras

Que ocultaba desde hace un rato

Las cosas podrían estar mejor

Pero no quiero mezclar las cosas

¿Qué hiciste

Con tu responsabilidad?

Tan solo quiero matar

Esta sensación negra

Me pregunto…

Si siquiera me recuerdas cómo era

Me dejaste donde tú sabes

Y tú sabrás de las razones por las cuáles huiste

Con lo que hiciste

Mi vida es real

Tan solo quiero saber qué es de ti

Así que dime por qué dijiste adiós

Y dime por qué

Huiste de mí toda tu vida

Sí, huiste de mí toda mi vida

Así que encuentro mi forma

De vivir con eso

Y no olvidaré

Que estaré bien

Voy a estar bien

Miro por una ventana

Y me pregunto si mi reflejo se parece al tuyo

A veces me parece asqueroso

Lo patéticamente injusto que soy a veces

Con lo que hiciste

Aprendí a madurar

Tan solo quiero perdonarte por lo que hiciste

Así que dime por qué dijiste adiós

Y dime por qué

Huiste de mí toda tu vida

Sí, huiste de mí toda mi vida

Así que estoy de esta forma

Madurando con esto

Y no olvidaré

Que todos somos humanos

Y al final vamos a estar bien

Y no importa el lugar donde me dejaste

Me diste lo que podías darme

Cualquiera que haya sido tu razón

No importa… del todo

Y no importa si no me buscas

De todas formas no podrías cuidarme

Cualquiera que haya sido nuestra vida

No importa… del todo

Y ahora te permito irte

Te permito seguir sin mí

Nada más de lo que podrías darme importa…

Del todo

Y ahora me permito olvidarte

Me permito seguir sin ti

Nada más de lo que podría darte

Nada de lo que podría darte no importa…

Así que encontraremos nuestra forma

De vivir con esto

Y lo superaremos

Estaremos bien

Vamos a estar bien.

Jaula

Callar y quedarse de piedra

Hablar y ser despreciado

Puedes cerrar los ojos y fingirte ignorante

Pero no serías más que un imbécil

Podrías seguir la corriente y dejar pasar tus ideas
Podrías ignorar tus ideales

Yo no quiero perder lo que tengo

Pero no quiero seguir lo que sigue

¿Desde cuándo estoy encerrado en esta jaula?

¿De verdad tengo que sacrificar para poder ser?

No quiero ser un títere

No quiero ser un muñeco sin vida

No quiero ser un juguete

Deberías enorgullecerte

Lástima que solo escapas

Deberías sentirte fuerte

Lástima que solo lloras

No te atreves a abrir la puerta de la jaula

Y volar.

Thoughtless

Open your eyes...

Imágenes graciosas

Buenas~
Ayer encontré imágenes graciosas. No diré nada más, solo mírenlas xD (Hagan click en ellas para verlas más grandes).

XD

¿WTF? No había visto los 2 Batman de una XD

LOL!!! E! You suck xD 

¡A ponerlo en práctica! Jajajaja

Se parece a mi hermano XD

No importa lo que me digan, Google Rules! xD

Gasti, ¿se te ocurre una idea?

See ya~!

El no, es no

Hay muchas formas de negarse a algo, una muy simple es ignorarlo, pero no todos entienden que lo que decides ignorar, es algo que no quieres ver ni oír. Por eso es cuando esa otra persona se niega a que lo ignores, puede ser una mala combinación. Aunque no con esto quiero decir que te ignoraré, pero no serás el ombligo de mi mundo.

Hay muchas formas de llamar la atención de alguien, pero la peor de todas es golpeándola, deberías recordarlo para la próxima vez. Una sonrisa es mucho más amena que un puñetazo, debería ser tarea de todos el recordarlo. Sobre todo tu tarea.

No puedes culparme, así como yo no puedo culparte, pues sólo fuiste víctima de tu propio miedo y yo también. Aún así, sabiendo ahora todo, no puedo decirte que sí.

Tus extrañas formas de buscar aceptación no son válidas para mí. Es que en vez de ayudarme a verte humano, me han hecho ver lo peor de ti. Creo que si conoces a alguien primero por sus defectos, es más difícil quererlo que si lo ves primero por sus virtudes, ¿verdad? No es imposible, hay quienes odian que terminan dándose cuenta que en realidad están amando, pero no es mi caso. De todas formas no te odio, ¿hace falta decirlo? Creo que no, pero por ahí necesitas oírlo, aunque en este caso es leerlo, ya que no puedo acercarme a ti que me das una mirada asesina y luego otra contraria. 

¿A veces las cosas son más fáciles a la distancia, verdad? Para mí también.

A veces es mejor dejar pasar algo, que pensar en ello todos los días, porque, después de todo, el no, sigue siendo no, por más adorno que éste tenga.

Todo camino tiene un fin, por más que a veces no se pueda ver.

Manos

Bajo la sombra

De algo que no es más que mi consciencia y remordimientos

Me siento enfermo

Por las confesiones que siempre busqué pero también temí

Estoy lleno de confusión

Y tu sonrisa busca aclararme el camino

Me siento abrumado por tu simpleza

Desearía poder ver igual que tú

Estoy perdido y tú buscas acompañarme

Paso a paso, te acercas a mí

No esperé por alguien así nunca antes

Por eso ahora no me siento capaz de tomar tu mano

Tú conoces mi mente

Yo no soy como esos chicos 

Que abundan por ahí en cada rincón de la ciudad

Soy más complicado de entender

Por mi forma de creer y pensar

Muchas veces retrocedí

Por miedo a ser lastimado, ultrajado

Las cicatrices no se borran cuando sangras demasiado

Y no quiero que tú formes parte de eso

Me tomas de las manos

Mi esperanza sólo crece

Y me siento asustado por eso

No sé si soy lo que quieres

No quiero saber si no soy lo que necesitas

Pero no hay muchas oportunidades en la vida

Y aunque hay muchas posibilidades de que me lastimes

La vida puede hacerlo aún más

Solo espero que tus manos sean capaces de sostenerme

Cuando las mías tengan miedo de sostener las tuyas.

Vivir o no en la ignorancia

"¿Quién eres?" Una pregunta fácil, ¿verdad? Pues no para todos.

Yo sé quien soy ahora, pero no sé quién era. Yo sé dónde estoy ahora, pero no de dónde provengo.

¿Quiénes serían los valientes que se animen a descubrir de dónde provienen? Porque puedes provenir del mismísimo infierno, así como del cielo. Pues no.

No creo que se pueda provenir del cielo, pues por algo te abandonaron a merced de la suerte. ¿Provengo del infierno entonces? Espero que no. Quizás hay un término medio. Una escala de algún gris.

Hoy siento curiosidad por quien fueran mis raíces, aquellas que cortaron de cuajo una vez, aunque gracias a que alguien decidió cobijarme entre sus brazos, pude echar raíces en otra parte. 
¿Y por qué, pues, buscar algo que yace seco y obsoleto? ¿Por qué buscar ese lugar donde me cortaron mis viejas raíces? ¿Qué tanto más puede cambiar en ti de donde provengas? No lo sé. Supongo que la oportunidad de poder mirar al mundo de dos maneras diferentes, nada más.

Hoy no estoy decidiendo vivir o no en la ignorancia. Simplemente estoy decidiendo, los pro y los contra de cada uno.

Mi historia de bullying

Hola a todos. Hoy quiero contarles otro pedazo de mi vida, en este caso, no de eventos paranormales, sino de la vida escolar (si puedo llamarla así). 

Pues, como si ya no tuviera suficiente con ser insomne, gay, adoptado y médium, también soy (o era) víctima del bullying. No sé si todos sepan lo que es, así que saco una definición de wikipedia: "El acoso escolar (también conocido como hostigamiento escolar, matonaje escolar o por su término inglés bullying) es cualquier forma de maltrato psicológico, verbal o físico producido entre escolares de forma reiterada a lo largo de un tiempo determinado".

En definitiva, tenía un compañero llamado Leonardo que se dedicó a hacerme la vida imposible este año y una parte del anterior. Ya todos mis compañeros saben mi homosexualidad porque la admití delante de todos cuando una vez me preguntaron. Algunos no me hablan o me miran como si fuera un bicho raro (son tan humildes...), otros me hablan como si nada haya cambiado y otros permanecen en posición básica (o sea, "que bueno que seas gay, a mi me parece bien el amor de los homosexuales, pero no te vayas a enamorar de mí, ¿eh?"). Digo yo, ¿se piensan porque uno es gay va a enamorarse de todo hombre que ve? A veces la gente me parece muy mediocre... es como si todo hombre hetero se enamorara de toda mujer que se le cruza.... En fin, no va al caso.

La mayoría de los hombres me quieren lejos de su "territorio", pero no eran crueles (o por lo menos me había acostumbrado a que simplemente no me llamaran para formar parte de su equipo de fútbol para el partidito que solemos armar los viernes en clase de educación física (a parte de que soy un asco jugando, así que no los culpo xD), o que intenten alejarse lo más posible de mí o taparse cuando estamos cambiándonos en los vestuarios. Todas esas cosas me parecían estupideces insignificantes, pero un compañero, Leonardo, no lo tomó tan así.

Desde que se enteró, se la pasó haciendo chistes racistas de los homosexuales, tirando frases de doble sentido (maricón, cométela, puto, tirámela, etc, etc), lo dejé pasar, pues las palabras son solo palabras. Pero este año comenzó diferente, no le bastaba con dar palabras de doble sentido y chistes de los que unos pocos se reían. Este año, también me tiraba papeles (dibujos obscenos, insultos, escupitajos y hasta me atrevería a decir que a veces iban con semen, ugh... luego de eso dejé de mirarlos, sólo los habré visto como una semana y desde ahí comencé a ignorarlos). Comencé a fingir que no existía, ni siquiera le gritaba para defenderme, pensando que eso a lo mejor lo calmaría o que los vagos intentos de mis compañeros más cercanos (o sea, cuatro) por detenerlo, harían algo en él, pero me equivoqué. 

Hasta hace un par de meses comenzó a empujarme cada vez que pasaba cerca mío (y encima yo soy pequeño de físico, no tengo mucha altura y soy delgado, siempre me hacía perder el equilibrio o hasta me caía). En las clases de educación física, siempre intentaba ir al equipo contrario al mío, para pisarme, patearme, codearme o insultarme "inocentemente y como parte del juego". Yo seguía ignorándolo, porque a decir verdad, tenía miedo de que la dirección institucional no hiciera nada al respecto, que solo le dieran una advertencia y con eso sólo lo harían enojar más. Leonardo me lleva dos cabezas y tiene el doble de ancho de lo que soy yo, soy una mosquita muerta comparada con él, ¿cómo no tenerle miedo? God... Antes de ayer aprovechó que me encontró en el baño de hombres que estaba medio vacío y me increpó, me insultó y me acorraló en un rincón, pero sonó la campana y muchos otros alumnos entraron a las apuradas, dejándome lugar a escapar de él (que me asustó por cómo me miraba, me hizo pensar que era un gay reprimido que me odiaba porque yo fui capaz de aceptar mi homosexualidad y él no se siente capaz). No tuvo nunca ningún justificativo para todas sus acciones y yo podía, en cierta forma, tolerarlas, pero ayer terminó de pasar el límite físico.

Un empujón puede no ser demasiado, lo mismo una patada en un partido de fútbol, un pelotazo en la cara en un partido de handball, o un manotazo en uno de volley, pero no lo que hizo ayer.

Salimos de clase de educación física y empezó a burlarse de cómo jugaba handball, lo ignoré. Comenzó a burlarse de mi cabello, lo ignoré. Comenzó a burlarse de cómo camino y hablo, lo seguí ignorando. Ya luego, algo hastiado de que fuera un punto vacío en mi vida, comenzó a burlarse de mi homosexualidad, pero también lo ignoré, aunque creo que hice una mueca de "yo no soy tan asqueroso como vos", entonces vino corriendo a mí y me dio una trompada en la boca y caí al piso, pues no me esperaba tal reacción.

Si no hubiese sido que mi mejor amigo le daba una trompada en el ojo mientras lo empujaba, me habría pateado la cabeza mientras seguía en el piso, pues estaba con esa intención, la patada pasó cerca de mi cara, pero no me tocó. En un instante se armó el "círculo del diablo", como le llamo yo (todos los demás estudiantes arman un círculo alrededor de los que tienen el conflicto y comienzan a grabar con sus teléfonos la o las peleas, sin intervenir). Gastón (mi mejor amigo) enfrentó a Leonardo, que si bien es más grande que él, tiene mejor ventaja de la que tengo yo. No sé como hice, pero logré que no se dieran ningún otro golpe serio y escapamos los dos de ese infierno, mientras el grandulón aquel nos amenazaba con que no lo iba a dejar así.

Convencí a Gastón que no dijera nada, pues la verdad, yo estaba aterrado, y más encima no quería más problemas, así que compramos una lata de gaseosa y me la puse en la boca para que no se inflamara tanto (perdí un montón de sangre, me manché la remera del instituto, aish) y luego nos fuimos juntos a nuestras casas. Cuando mis padres me vieron el labio negro e inflamado, tuve que mentirles que me había golpeado luego de salir de educación física, con la cabeza de Gastón por accidente, mientras tonteábamos. Me creyeron, pues no sería la primera vez que llegara a casa con un golpe de Gastón (ambos somos torpes y nos golpeamos de vez en cuando). Me prometí a mis amigos que si volvía a golpearme o intimidarme, hablaría con el director de la escuela.

Hoy acudí a clases a pesar de no querer hacerlo, entramos con Gastón normalmente y ya todo el mundo nos miraba, algo que no me dio muy buena espina. Saludamos a nuestros compañeros de curso que esperaban en un rincón del patio y hablamos un poco, algunos me preguntaron si estaba bien y todo eso. Al rato, llegó Leonardo con su ojo morado y su cara de "voy a matarlos a los dos, pedazo de maricones"... pero no terminó de acercarse a nosotros que apareció el director de la escuela como si hubiese atravesado las paredes y nos llamó a los tres.

Nos preguntó qué había sucedido al salir de educación física, nadie dijo nada. El director advirtió que ya le habían informado lo que había sucedido, así que teníamos que hablar. Aún así, yo no dije nada, pero Gastón inmediatamente dijo que Leonardo nos había increpado, que me golpeó y por eso lo golpeó a él, para defenderme. Uf... aquello fue un lío total, Gastón acusando a Leonardo y Leonardo acusando a Gastón. Se empezó a discutir de quién hizo qué y cómo, pero yo permanecí en silencio, me sentía tal pedazo de basura que comencé a sentirme mal, sabía que me estaba por dar un ataque de asma en cualquier momento. El director, para evitar que todos vieran el espectáculo que se había armado en el medio del patio, nos mandó a los tres a la dirección para seguir ahí la discusión.

El director nos hizo hablar entre sí, Leonardo negaba completamente todo lo que nosotros decíamos, o más bien, lo que Gastón decía, porque yo no era capaz de hablar. El director se dio cuenta de que estaba bloquéandome en "mi caja de cartón" y me hizo hablar. Le conté la verdad, le hice saber cómo me sentía con todo lo que Leonardo me hacía. Que no solo buscaba herirme con temas referidos a mi homosexualidad, sino al hecho de que soy adoptado. "Que bajón adoptar a un hijo y que este encima se haga gay". Sí, que bajón.... ¿verdad? Es que soy un pedazo de basura que no merezco existir, no merezco vivir aquí, tengo que ir a una isla en donde solo hayan gays que se pongan a coger entre ellos... Soy un anormal, un antinatural.

El director, por política de la escuela pro habernos agredido físicamente, nos hizo firmar la libreta de amonestaciones a los tres, y citó a nuestros padres. Gastón pudo volver a clases, pero yo y Leonardo tuvimos que quedarnos en la dirección hasta que nuestros padres o algún familiar cercano llegara, mientras nos mirábamos la cara. Fue el día más largo y desastroso de mi vida, no bastaba con sentirme mal, tenía que tener al lado mío al imbécil ese que me amargó todo un año de la secundaria. No me increpó, pues el director estaba ahí, pero no me gustaba siquiera pensar que respiraba el mismo aire que yo.

Mis mamá llegó primero, pero no pude hablar con ella hasta que llegó el padre de Leonardo. Los dos pasaron y se le explicó la situación. No voy a contar todo lo que se habló (es mucho y me hace ponerme mal), sólo resumiré que terminé llorando y me dieron dos ataques de asma bastante fuertes en el transcurso del tema. Leonardo debe recibir ayuda psicológica que dispondrá la escuela y yo también. Mañana no debemos ir a clases.

Al llegar a casa, tuve una larga charla con mis padres, de porqué no les conté lo que me sucedía, y la verdad, me hizo sentir muy mal en un principio, pero luego de terminar de contarles que me sentía muy miserable por no poder defenderme por mi propia cuenta, de no querer preocuparlos por algo que en su principio no lo tomé con la debida seriedad que debía, me di cuenta que al final todo terminó siendo peor, pues terminé con el labio roto, una firma en la libreta de amonestaciones, una suspensión de un día, ayuda psicológica y encima, hice que mi mejor amigo se viera perjudicado en todo esto.

Yo creo, que esto podría darse por terminado. No creo que Leonardo se vea capaz de volver a intentar hacerme algo, ni siquiera sé si seguirá en el mismo curso que yo, pero sí estoy seguro, que si lo vuelve a intentar, a la primera iré con el director para que lo detenga.

¿Qué puedo decir de todo esto? Pues, aconsejar a los que son víctima de algo así, que lo hablen. Pues, primero será un chiste con doble sentido, luego será un insulto, más adelante serán mensajes obscenos,  luego serán empujones, patadas, pelotazos, golpes y amenazas... luego de eso, puede que cumplan sus amenazas y ya termine todo. 

Una patada en la cabeza puede dejarte inconsciente, te caes al piso, te quiebras el cuello y quedas paralítico, te golpeas la cabeza contra el piso, te abres el cráneo y puedes perder más que sangre, puedes perder la vida. Puedes correr de quien te ataca, pero en tu miedo, no miras por donde vas y algún vehículo puede llevarte por delante.... ¿Cuándo dirás la verdad, entonces?

Lo mío ha tenido la suerte de no llegar a esas instancias, tuve suerte, pero mis padres me han hecho reaccionar de que no siempre se da así. Hoy en día vivimos (por lo menos en mi país) en una sociedad violenta, en una juventud despreocupada debido a que hay una ley que los protege de ir a la cárcel, así que si  quieren, te clavarán un cuchillo en el estómago y huirán de la responsabilidad y de la cárcel, te desfigurarán la cara y no se harán responsables, te cortarán la yugular y no podrás inculparlos. Te matarán y nadie hará nada. 

¿Eso esperas que te pase con el bullying? No seas como yo, simplemente dilo. Valórate, defiéndete. No digas "mañana", porque puede que sea demasiado tarde.

Otra noche con compañía

Hola a todos. Hoy voy a contarles una experiencia que me sucedió hoy a la madrugada, pero primero debo comenzar desde el principio.

Quizás algunos ya lo sepan, pero yo soy bastante perceptivo a los eventos paranormales. De hecho, debido a esto, suelo ver sombras (o personas, dependiendo el caso) que el resto de las personas no pueden ver, también puedo percibir una extraña sensación de acompañamiento a pesar de que nadie esté físicamente conmigo, o puedo escuchar susurros, voces y ruidos que nadie más puede oír. Debido a esto, cada vez que nos mudábamos a una casa distinta (y he de admitir que ha sido más de diez veces), cuando llegaba a una casa nueva, podía saber o no si allí había algo, si estaba habitada o no, desde el primer instante que ponía un pie allí.

Hace tres años, llegué a una casa en donde era tal la fuerza y destreza de estos seres, que mis padres y mis hermanos, que son muy poco perceptivos (o casi nulos, diría yo), que tuvieron sus primeras (y espero únicas) experiencias. Luego de eso, nos mudamos debido a las cosas que nos sucedían (por sobre todo a mí) a esta casa en donde vivo ahora. Hete aquí la cuestión.

Yo no tuve grandes sensaciones, sólo he sentido pasos, he visto sombras caminar de aquí a allá en el living, el comedor y la sala de estar, pero nunca han subido las escaleras donde están las habitaciones, ni siquiera han hablado o me han atacado. Pero los otros días, mi madre cuando estaba sola en la sala de estar media dormida, alguien la empujó, y ya le ha pasado más de tres veces, por eso quiere volver a mudarse. Estaba intentando convencerla que no, pues a pesar de que hay movimientos aquí, es una casa tranquila (creo que cualquier lo sería después de lo que me pasó hace tres años), pero anoche ya no pensé lo mismo.

Yo soy insomne y debo escuchar música para intentar relajarme todo lo posible y así dormir, a veces escucho música con mi teléfono celular desde los auriculares o la coloco desde el reproductor de DVD y lo programo para que se apague luego de 120 minutos de reproducción (a veces debo repetir y otras no), aunque admito que todo esto también suelo hacerlo para intentar evitar escuchar cosas. Anoche elegí escuchar música de mi teléfono pues tengo música que no he grabado en un CD, puse una canción de "Miranda!" que se llama "Uno los dos" para repetir infinitamente (simplemente se me antojó luego de pasar un rato hablando con alguien por el MSN). Bueno, pues, luego de unas doce o quince reproducciones me pude dormir, pero llegué a un punto que me despertó la música o... me despertaron los golpes en mi puerta. Prefiero pensar que fue la música.

Apagué mi teléfono y miré la hora, eran las cuatro de la madrugada y media en punto, no me olvidaré de esto. No sé si han escuchado que cuando golpean a tu puerta después de las tres de la madrugada y preguntas por quién es y no te responde, no debes abrirla por más que te golpeen una y otra vez con mucha insistencia. Bueno, pues, me acordé de eso y volvieron a golpear en la puerta de mi habitación. Me hice el dormido y no contesté, permanecí lo más calmado posible con los ojos cerrados y tapado hasta la cabeza. Alguien la abrió y entró, en ese instante creo que dejé de respirar y me hice la idea que era mi madre, muy tonto la verdad, porque yo sabía en el fondo que no era así. Avanzó hasta mi cama y me destapó lentamente, igual seguí con los ojos cerrados, y entonces sentí que se me puso encima y me aplastó.

No podía moverme y casi no podía respirar, empecé a escuchar un zumbido y abrí los ojos, había una sombra negra arriba mío que cubría toda mi cama. Me asusté e intenté gritar, pero no me salía la voz, intenté llamar a mis padres pero tampoco podía, empecé a rezar, Padre Nuestro, Ave María, ¡Dios! Todo se me pasaba por la cabeza, y nada me ayudaba. Intenté decirlo en voz alta, pero no podía terminar de completar nada. Sentía que cada vez me paralizaba más y perdía la consciencia, porque no podía respirar y cerraba los ojos por el terror que tenía al ver esa sombra encima mío. Pensé en mis padres y mis hermanos, en mis amigos y en el resto de mi familia, y rogué al cielo que esa cosa me dejara en paz. Entonces, simple y llanamente pensé en Dios. 

Empecé a decirme a mí mismo "Dios me protege" una y otra vez, y cuando abrí los ojos de nuevo, intenté decirlo en vos alta, pero llegaba a decir "Dios me..." y la palabra "protege" se desvanecía o se distorsionaba. Seguí intentándolo hasta que pude decirlo una vez correctamente "Dios me protege" y esa cosa, simplemente desapareció, cerró la puerta y me dejó shockeado.

Me dio un ataque de asma terrible y me dejó el resto de la madrugada diciendo "Dios me protege". Estuve así un rato y después recé para que no le pasara algo a mi familia y a mis amigos, incluso a aquellos que hace poco conocí y que viven en otro país. Me pasé el resto de la madrugada diciendo que Dios me protegía, con la luz encendida (que yo no encendí) y con un llanto que no podía parar. No volví a dormirme, pero a eso de las cinco y media me levanté para despejar mi mente y ya luego prepararme para ir a la escuela, todos notaron mi cara de "no tengo ganas de hablar de cómo dormí ni porqué tengo parecido a un zombi" entonces ni preguntaron, saben que a veces duermo mal debido a mi insomnio. Aún sigo planteándome si decirlo o no, si lo digo, todos van a querer mudarse, si no lo digo, puede seguir sucediendo... De todas formas, necesito averiguar si alguien hizo algo estúpido cuando yo no estaba.

Ya estoy dudando que esta casa sea segura, ya no es cuestión de sentir caminar a alguien de madrugada por el living, algo o alguien ha subido a mi habitación y me ha buscado. Ahora no puedo evitar pensar que algo de culpa la tiene mi hermana de 13 años, que a esas edades andan con las estupideces del juego de la copa o la ouija, intentando hacerse los valientes, los no creyentes y no se dan cuenta que además de estar haciendo algo estúpido, es peligroso. Aún no le he preguntado pues no la he visto, pero cuando lo haga, lo haré, pues alguien está enojado o lo invitaron, o no, puede que no lo hayan invitado. Pero quiero que se largue de aquí y nos deje en paz.

Quiero y a la vez no mudarme, porque puedo pasar por cosas peores que ésta, lo sé.